Communication non violente - cnv - Démarche et concept résumés par Marshall Rosensberg

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    11-Jun-2015

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Communication non violente - cnv - Dmarche et concept rsums par Marshall Rosensberg - les mots sont des fentres ou bien des murs

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Les mots sont des fentres ou bien des murs.Introduction la communication non violente (CNV) Marshall Rosenberg - Editions La Dcouverte La dmarche de la CNV: 1. J'observe un comportement concret qui affecte mon bien tre. 2. Je ragis ce comportement par un sentiment. 3. Je cerne les dsirs, les besoins ou les valeurs qui ont veills ce sentiment. 4. Je demande d'autres des actions concrtes qui contribueront mon bien tre. 1 L'lan du coeur La CNV nous aide renouer avec nous mme comme avec les autres en laissant libre cours notre bienveillance naturelle. Elle nous oblige reconsidrer la faon dont nous nous exprimons et dont nous coutons l'autre, en fixant notre attention sur 4 lments : l'observation d'une situation, les sentiments qu'veille cette situation, les besoins qui sont lis ces sentiments, et enfin ce que nous pourrions demander concrtement pour satisfaire nos besoins. La CNV suscite qualit d'coute, respect et empathie, et fait natre un courant de gnrosit rciproque. Certaines personnes utilisent la CNV pour mieux cerner leurs propres besoins, d'autres pour approfondir une relation de couple, tablir des relations professionnelles efficaces ou grer des situations politiques. Dans de nombreux pays, des individus y ont recours pour dnouer toutes sortes de diffrends et de conflits. 2 Quand la communication entrave la bienveillance Il est dans notre nature d'aimer donner et recevoir du fond du coeur. Nous avons cependant appris plusieurs formes de langage alinant qui nous conduisent nous exprimer et nous comporter de manire blessante vis vis des autres et de nous mme. L'une de ces formes de communication alinante consiste utiliser des jugements moralisants qui impliquent que ceux dont le comportement ne correspond pas nos valeurs ont tort ou sont mauvais. Une autre repose sur les comparaisons, qui peuvent entraver la bienveillance envers nous mme comme l'gard d'autrui. La communication alinante nous empche aussi de prendre pleinement conscience que chacun est responsable de ses penses, de ses sentiments et de ses actes. Une autre caractristique de ce type de communication consiste communiquer ses dsirs sous forme d'exigence. 3 Observer sans valuer La premire composante de la CNV consiste bien sparer l'observation de l'valuation. Quand nous mlangeons observation et valuation, notre interlocuteur risque d'entendre une critique et de rsister ce que nous disons. La CNV est un langage dynamique qui dconseille les gnralisations figes et les remplace par des observations circonstancies. Nous dirons ainsi plus volontiers : en vingt matchs, je n'ai pas vu Jacques marquer un seul but que Jacques est un mauvais footballeur . 4 Identifier et exprimer ses sentiments La deuxime composante de la CNV consiste exprimer nos sentiments. En dveloppant un vocabulaire affectif qui nous permet de dcrire clairement et prcisment nos motions, nous pouvons tablir plus facilement un lien avec les autres. Montrer notre vulnrabilit en exprimant nos sentiments peut contribuer rsoudre les conflits. Enfin, la CNV distingue les sentiments rels des mots dcrivant des penses, des jugements et des interprtations. 5 Assumer la responsabilit de nos sentiments La troisime composante de la CNV consiste identifier les besoins dont dcoulent nos sentiments. Les actes et les paroles des autres peuvent tre des facteurs dclenchants, mais jamais la cause de nos sentiments. Face un message ngatif nous pouvons choisir de ragir de quatre faons : 1. nous

juger fautif ; 2. rejeter la faute sur les autres ; 3. Identifier nos propres sentiments et besoins ; 4. identifier les sentiments et les besoins qui se cachent derrire le message ngatif de l'autre. Les jugements, critiques, diagnostics et interprtations portant sur les autres sont autant d'expressions dtournes de nos propres besoins et valeurs. Lorsque l'autre entend une critique, il a tendance mettre toute son nergie se dfendre et contre-attaquer. Mieux nous parvenons associer des sentiments nos besoins, mieux l'autre peut y rpondre avec empathie. Dans un monde o nous sommes souvent svrement jugs lorsque nous rvlons et identifions nos besoins, cette dmarche peut faire peur, surtout aux femmes, qui sont habitues ignorer leurs propres besoins pour se consacrer aux autres. En apprenant assumer la responsabilit de nos sentiments, nous passons gnralement par trois phases : 1. l'esclavage affectif O nous nous croyons responsables des sentiments des autres ; la phase excrable o nous refusons d'admettre que les sentiments et les besoins des autres nous importent ; la libration affective o nous assumons pleinement nos propres sentiments mais pas ceux des autres, tout en sachant que nous ne pouvons jamais satisfaire nos propres besoins au dtriment de l'autre. 6 Demander ce qui contribuerait notre bien-tre La quatrime composante de la CNV attire notre attention sur ce qui enrichit notre vie et celle des autres, et nous invite formuler mutuellement des demandes claires. Nous nous efforons d'viter les formulations imprcises, ambigus ou abstraites et d'utiliser un langage d'action positif en dclarant ce que nous demandons plutt que ce que nous ne demandons pas. Plus nous exprimons avec prcision ce que nous voulons, plus nous avons de chances de l'obtenir. Dans la mesure o le message que nous mettons ne concide pas toujours avec celui qui est reu, nous pouvons apprendre des moyens de savoir si notre message a t correctement entendu. Lorsque nous nous adressons un groupe, soyons particulirement attentifs indiquer la nature prcise de la raction que nous souhaitons. Sans quoi nous risquons de lancer des conversations improductives, qui font perdre beaucoup de temps au groupe. Les demandes sont perues comme des exigences lorsque leur destinataire est convaincu qu'il sera critiqu ou puni s'il n'obtempre pas. Nous pouvons aider nos interlocuteur croire que nous exprimons bel et bien une demande et non une exigence en prcisant que nous n'apprcierions qu'ils cdent nos dsirs que s'ils y sont vraiment disposs. L'objectif de la CNV n'est pas de changer les autres et leurs comportements afin d'obtenir ce que nous voulons. Il est d'tablir des relations fondes sur la sincrit et l'empathie qui, au bout du compte, satisferont les besoins de chacun. 7 Recevoir avec empathie L'empathie est une comprhension empreinte de respect de ce que les autres vivent. Au lieu de proposer de l'empathie, nous avons souvent tendance donner des conseils, rconforter, donner notre avis ou exposer notre sentiment. L'empathie exige en revanche que nous fassions le vide dans notre esprit et que nous coutions l'autre de tout notre tre. En CNV, quels que soient les mots choisis par l'autre pour s'exprimer, nous coutons simplement ses observations, ses sentiments, ses besoins et ce qu'il demande. Nous pouvons alors choisir de paraphraser ses paroles, en disant ce que nous avons compris. Nous maintenons l'empathie en lui laissant une chance de s'exprimer pleinement avant de porter notre attention sur la recherche de solutions ou sur sa demande de rconfort. Nous avons besoin de faire nous mme le plein d'empathie pour pouvoir en donner aux autres. Lorsque nous sommes sur la dfensive ou incapables d'empathie, nous avons besoin: Soit de nous arrter pour respirer et faire d'urgence un retour sur nous-mmes ; Soit de hurler en CNV, c'est dire d'exprimer avec force ce qui se passe en nous, en appliquant les principes de la CNV. Soit encore de nous retirer pour nous donner le temps de la rflexion.

8 Le pouvoir de l'empathie dvelopper notre capacit tre empathique nous permet de demeurer sincres, vulnrables, de dsamorcer les risques de violence, d'entendre un refus sans y voir un rejet, de redonner vie une conversation, et mme d'entendre les sentiments et besoins exprims par un silence. On parvient souvent dpasser les effets paralysants de la douleur psychologique lorsqu'on entretient un lien assez fort avec quelqu'un qui peut nous entendre avec empathie. 9 Relions-nous nous-mme avec bienveillance C 'est peut-tre dans la manire dont nous nous traitons nous-mme que la CNV joue son rle le plus important. Lorsque nous commettons des erreurs, nous pouvons utiliser le processus du seuil en CNV et du pardon pour apprendre grandir, au lieu de nous emprisonner dans les jugements moralisateurs envers nous-mmes. Si nous valuons notre comportement sous l'angle de nos besoins insatisfaits, ce n'est pas la honte, la culpabilit, la colre ou la dpression qui nous pousse au changement, mais l'authentique dsir de contribuer notre bien-tre et celui des autres. Nous cultivons galement la compassion envers nous-mme en faisant le choix conscient, chaque jour de notre vie, d'agir uniquement au service de nos propres besoins et valeurs plutt que par devoir, pour obtenir une rcompense extrinsque ou pour chapper la honte, la culpabilit et la ssanction. En revoyant toutes les choses que nous nous obligeons faire sans la moindre joie et en traduisant les je dois en je choisis de , nous dcouvrons d'avantage de jeu et d'intgrit dans notre vie. 10 Exprimer pleinement sa colre Critiquer et punir les autres sont autant d'expressions superficielles de la colre. Si nous souhaitons exprimer pleinement la colre, le premier pas est de dcharger l'autre de toute responsabilit, afin de porter notre entire attention sur nos propres sentiments et besoins. Nous avons bien plus de chances d'obtenir ce que nous souhaitons en exprimant nos besoins qu'en jugeant, critiquant ou punissant l'autre. L'expression de la colre se fait en quatre temps : 1/ marquer une pause et respirer profondment ; 2/ identifier les jugements qui nous viennent l'esprit ; 3/ Prendre conscience de nos besoins et 4/ exprimer nos sentiments et nos besoins inassouvis. Il se peut que entre les tapes 2 et 3, nous choisissions de tmoigner de l'empathie l'autre pour lui permettre de mieux nous couter lorsque nous exprimons notre demande 4. Il est ncessaire de prendre son temps pour apprendre le processus de la CNV, et aussi pour l'appliquer. 11 L'usage de la force dans un but de protection Dans les situations qui ne laissent aucune place la communication en cas de danger imminent par exemple -, nous pouvons parfois tre amens employer la force dans un but de protection. L'intention est alors d'viter les dommages corporels ou les injustices, jamais d'amener des individus souffrir, se repentir ou changer. L'usage rpressif de la force tend gnrer de l'hostilit et renforcer la rsistance au comportement que l'on cherche susciter. La punition entame la sincrit des rapports et l'estime de soi, et concentre notre attention sur les consquences de l'acte en faisant oublier l'intention premire. Les reproches et la punition ne suscitent pas les motivations que nous aimerions inspirer l'autre. 12 Se librer et accompagner les autres La CNV favorise une nouvelle relation nous-mme en nous aidant traduire nos penses ngatives en sentiments et en besoins. Notre capacit identifier nos propres sentiments et besoins, et les considrer avec empathie peut nous affranchir de la dpression. Nous nous rendons alors compte que, en toutes circonstances, nous avons toujours un choix. En nous apprenant nous concentrer sur ce qui nous tient coeur plutt que sur nos dfaillances ou celles des autres, la CNV nous donne les moyens et la clart ncssaires pour entretenir un tat d'esprit plus serein. Enfin, les professionnels du conseil psychologique ou de la psychotrapie peuvent galement utiliser la CNV

pour tablir une relation authentique et rciproque avec leurs patients. 13 Exprimer sa reconnaissance Les compliments convenus prennent souvent la forme de jugements, aussi favorables soient-ils, et sont parfois prononcs pour influencer le comportement d'autrui. La CNV invite faire part de ce qu'on apprcie, juste pour le plaisir. Nous nonons 1/ l'action qui a contribu notre bien-tre ; Le besoin particulier que nous prouvions et qui a t satisfait ; et 3/ le sentiment de contentement n de cette satisfaction. Lorsque nous recevons un remerciement de cette faon, nous pouvons l'acceuillir sans prouver de sentiment de supriorit et sans fausse modestie, en nous rjouissant avec la personne qui offre sa reconnaissance. Annexe : Pratiquer le processus de la CNV J'exprime avec honntet comment je me sens, sans formuler de reproche ni de critique Observations 1 Ce que j'observe (vois, entends, me rappelle, imagine sans y mettre mes valuations) qui contribue ou non mon bien-tre : Lorsque je (vois, entends)... Sentiments 2 Comment je me sens (motion ou sensation plutt que pense) par rapport ce que j'observe : je me sens... Besoins 3 Ce dont j'ai besoin ou qui touche mes valeurs (plutt qu'une prfrence ou une action prcise) qui veille mes sentiments : parce que j'ai besoin de / J'accorde de l'importance ... Je demande clairement ce qui pourrait embellir/enrichir ma vie sans que cela soit une exigence Demandes Les actions concrtes que j'aimerai voir : serais-tu d'accord de...? J'coute avec empathie comment tu te sens, sans entendre de reproches, ni de critiques Observations 1 ce que tu observes (vois, entends, te rappelles, imagines sans y mettre tes valuations) qui contribue ou non ton bien-tre : Lorsque tu (vois, entends)... (parfois omis dans l'coute empathique) Sentiments 2 Comment tu te sens (motion ou sensation plutt que pense) par rapport ce que tu observes : tu te sens... Besoins Ce dont tu as besoin ou qui touche tes valeurs (plutt qu'une prfrence ou une action prcise) qui veille tes sentiments : parce que tu as besoin de / tu accordes de l'importance ... Je reois avec empathie ce qui pourrait embellir/enrichir ta vie sans entendre une exigence Demande 4 les actions concrtes que tu aimerais voir : voudrais-tu, aimerais-tu...