Melody Beattie

  • Published on
    21-Jul-2016

  • View
    42

  • Download
    1

Embed Size (px)

DESCRIPTION

pasi

Transcript

PASUL 1 Codependents guide to the twelvestepsMelody Beattie_ Codependents guide to the twelve stepsCapitularea se petrece cu acordul ei. Pur i simplu m-am lmurit. Apoi se instaleaz pacea minii, iar viaa mea ncepe s fie mai uor de mnuit. Bob T.PASUL 1AM RECUNOSCUT C NU AVEAM NICIO PUTERE ASUPRA CEROLALI C VIEILE NOASTRE DEVENISER IMPOSIBILE.- Pasul 1 al GhiduluiPrima oar cnd am auzit acest Pas nu l-am neles. Nu am priceput. Mi se prea ntunecos, nfricotor i neadevrat.S nu am nicio putere asupra cerolali? Viaa mea imposibil?Am crezut c deineam controlul absolut i asupra mea i asupra celorlali. Am crezut c nu exista circumstan prea copleitoare, nici sentiment aa de grozav pe care s nu-l pot controla prin fora voinei. Am crezut c asta se atepta de la mine: s dein controlul. Era treaba mea. aa naintasem prin via!i am crezut c viaa mea arta mult mai suportabil dect vieile celor din jurul meu pn cnd am nceput s privesc n interiorul meu. Atunci am descoperit subcurentul fricii, furiei, durerii, singurtii, goliciunii i nevoilor nemplinite care-mi controlase mare parte a vieii.A fost momentul cnd mi-am mutat privirea fixat mult vreme pe alt persoan ca s arunc o privire i la starea vieii mele.Atunci am nceput s mi gsesc viaa i s nviez.Nu cunoteam puterea i lipsa de putere, a spus Mary, vorbind despre Pasul 1. A fi victim i a deine controlul era modul n care deineam puterea. Dac eram slab, atunci altcineva deinea controlul.Acum nvm o cale mai bun de a deine puterea dect s fim victime i s fim controlai. ncepe prin a recunoate i a accepta adevrul despre noi nine i relaiile noastre.Nu avem nicio putere asupra celorlali. Cnd ncercm s ne exercitm puterea pe care nu o avem, vieile noastre, la un anumit nivel, ar putea deveni de necontrolat. Haidei s aruncm o privire la modurile n care lipsa de control se prezint n vieile noastre i unde iau natere ideile noastre de a controla pe alii sau a le da voie s ne controleze.POVESTEA MEAScena mi este nc vie n memorie, chiar dac s-a ntmplat acum mai bine de 10 ani. Persoana de care mi psa cel mai mult bea. Era alcoolic. i nu voia s se lase. Am fcut tot ce am putut ca s-l fac s se lase de butur. Nu a funcionat nimic.Nimic.Nici eu nu eram n stare s m opresc i s nu-l mai controlez. Dup nc o rund de promisiuni, iertri i promisiuni nclcate, am pus n aplicare ultimul plan care-l va determina s se opreasc din but. Urma s-i art cum era s iubeti pe cineva care folosea substane chimice. Voi face n aa fel nct s par c m reapucasem de droguri. Asta o s-i atrag atenia. Asta o s-i arate ct de mult sufeream. i aa se va opri.Am aranjat scena cu grij. Dei nu mai consumasem droguri ani de zile, am cumprat un pacheel cu pudr alb n el (pusesem zahr n el); am luat o lingur ars pe o parte, am pus o bucat de vat n lingur. Apoi m-am ntins pe canapea ca s par c eram sub influena narcoticelor.Puin mai trziu, persoana vizat (la acea vreme) a intrat n camer. A privit n jur, a vzut lingura, m-a vzut i pe mine i a reacionat. Eu am srit de pe canapea i am nceput predica.Vezi? am ipat. Vezi cum e s iubeti pe cineva i s asiti la consumul de substane? Vezi ct doare? Vezi ce mi-ai fcut n toi anii tia?Reacia lui nu a fost la fel de serioas ca cea a vecinei mele, mai trziu, pe sear. Ceea ce faci e o adevrat nebunie, mi-a zis, i trebuie s mergi la Al-Anon.Mi-au trebuit luni de zile ca s neleg adevrul: nu trebuia s-i dovedesc unui alcoolic ct de mult sufeream. Trebuia s devin eu contient c sufeream. Trebuia s am grij de mine.Acesta este unul dintre multele incidente care demonstreaz pn unde am mers ca s controlez oamenii. Eram aa de bun la identificarea comportamentului altuia, n special ale celor prin care-i pierdeau autocontrolul. Totui nu puteam s vd c nu sunt n stare s m descurc cu viaa mea. Nu puteam s m vd pe mine. i eram captiv i prizonier n rolul de victim. Oamenii nu i vedea pur i simplu de treaba lor. Ci fceau lucrurile contra mea. Indiferent ce se ntmpla, fiecare eveniment era o ncercare de a m acapara.Abilitatea mea de a m separa de alii, de a-mi separa problemele, treburile, socotelile i responsabilitile de ale altora, era inexistent. M modelam dup restul lumii ca o amib.Dac cineva avea nevoie de ceva consideram c avea nevoie de responsabilitatea mea personal i privat, chiar dac doar ghiceam ceea ce avea nevoie. Dac cineva avea un sentiment, era responsabilitatea mea s lucrez asupra lui. Dac cineva avea o problem, eu trebuia s o rezolv.Nu tiam cum s spun nu. Nu aveam o via a mea. Aveam nite rmie de amintiri din copilrie, iar modul n care reacionam astzi era probabil o reacie din copilrie. La dou sptmmi dup ce m-am cstorit, am fugit spre cas de la serviciu, am deschis uile dulapului ca s vd dac hainele soului meu erau nc acolo. Eram sigur c o s fiu abandonat, prsit. Nu simeam niciun pic c sunt iubit. i nu aveam nici cea mai vag idee ce nsemna s fiu stpn pe mine.Acionam din team, mpreun cu o stim de sine diminuat. mi petrecusem mare parte a timpului reacionnd fa de ceea ce fceau oamenii, ncercnd s-i controlez, dndu-le voie s m controleze i simindu-m nedumerit de toate acestea.Am crezut c fceam totul cum trebuie. Nu se presupune c oamenii sunt perfeci? Nu se presupune c trebuie s fie stoici? Nu ar trebui s mergem nainte, indiferent ct de dureror este? Nu e bine s druim pn doare, apoi s tot dm pn durerea e i mai mare? i cum i putem lsa pe alii s-i vad de cursul vieii lor? Nu e treaba noastr s-i oprim, s-i ndreptm? Nu asta e calea bun, calea corect, calea cretineasc?Calea codependentului.Aa cum muli alii au spus despre ei nii, nici eu nu eram eu nsmi. Eram tot ceea ce voiau oamenii s fiu. i m simeam victimizat i folosit de toi. Dup ani de zile de codependen dur, insuportabilul din viaa mea era copleitor. Nu mi-am neles codependena pn cnd nu eram departe pe drumul vindecrii.Cnd am nceput recuperarea, aveam o datorie de mai bine de 50.000 dolari americani, cci nu fusesem n stare s m descurc n plan financiar. Nicio sum nu era prea mare s o mprumut dac ajuta pe altcineva.Spiritualitatea mea fusese taxat pn la limit. De cte ori m rugasem la Dumnezeu s schimbe alte persoane? De cte ori refuzase Dumnezeu? Am crezut c m abandonase. Nu tiam c eu m abandonasem. Nu tiam c acum eram o persoan adult, oamenii nu m puteau abandona. Tot ceea ce fceau era s plece.n unele situaii a fi putut s fiu mai bun dac i ei ar fi fost.Relaia mea cu copiii era un haos. E greu s fii un printe eficient cnd eti nfat n durere, negare i sentimente reprimate i i doreti regulat s mori.Relaiile cu prietenii mei erau tensionate. Aveam puine s le ofer prietenilor, n afar de eternele mele plngeri despre nefericirea din viaa mea. Majoritatea prieteniilor mele se concentrau pe mprirea povetilor despre victimizare, piperate cu umor rablaisian ca s le facem suportabile.Ghici cine s-a folosit de mine astzi?Nu aveam deloc senzaia c eram contient de asta. Nu aveam nevoi de care s fiu contient. M mndream cu abilitatea de a ndura o suferin fr sfrit, o via de privaiuni i s continuui astfel.mi neglijam cariera.Sntatea mi se deteriora. Ani de zile am cutat tratamente pentru virui atipici. Am fcut o histerctomie. Am avut meningit viral, gastrit, spatele m durea, capul m durea, iar artrita ncepea s se instaleze.i aveam doar 32 de ani.Codependena e o for puternic. La fel i negarea i abilitatea de a ignora ceea ce se afl sub proprii ochi. Ceea ce e acolo are puterea de a face ru, mai ales cnd ne simim neajutorai, vulnerabili, speriai i ruinai.POVESTEA LUI STANLEYStanley e un arhitect de succes n etate de 50 ani. I-au trebuit 16 ani ca s remarce viaa haotic i insuportabil pe care o tria 16 ani de negare, n care s-a mpcat cu situaia, s-a prefcut i s-a ascuns ct mai adnc de sine nainte de a vedea adevrul.Tatl lui Stanley este alcoolic. Tatl soiei lui a murit din pricina alcoolului. i dup 16 ani de ncercri de a-i controla fiul cel mai mic, Stanley a atins punctul n care s-a prbuit emoional.Cnd fiul nostru cel mic, John, a mplinit 6 ani, tiam c aveam probleme, a spus Stanley. Se btea la coal mereu. O cuta cu lumnarea i refuza s-i fac temele. Acas ne fcea probleme. Urla la mama lui, o njura, iar uneori o lovea. Eu i soia mea ne certam tot timpul. ncercam s fiu nelegtor. Ea avea circumstane atenuante. Fusese n lagr n al doilea rbzoi mondial i considera c copiii trebuie iubii i adorai. Nu voia s-l disciplinm pe John. John provoca un haos total acas. Era iste. tiam cum s ne provoace pe toi. Ne fcuse pe mine i pe soia mea s ne certm, la fel pe fraii i surorile lui s se certe cu mine. i implicase chiar i pe bunici.Cnd John avea 10 ani, Stanley i-a dat soiei un ultimatum: fie apelau la ajutor de specialitate pentru John i familie, fie Stanley pleca de acas. Au mers la un psiholog care le-a spus s nu-i fac griji. Psihologul a spus c John era un copil inteligent, un pic precoce, ns va trece de acest stadiu.Aceast edin a fost nceputul unei consilieri de familie nefructuoase n valoare de 20.000 dolari (dup ce asigurarea acoperise partea sa).Cnd John avea 11 ani, soia lui Stanley a ridicat umerii neputincioas i disperat i a prsit o edin la coal. Era obosit. i dduse toat silina de care fusese n stare. Jurase s nu mai pun niciodat piciorul ntr-o coal. La scurt timp dup aceea, s-a mutat i l-a lsat pe Stanley s creasc cei trei copii singur.Cnd John avea 12 ani, Stanley i petrecea mai mult timp la coal dect biatul. Stanley mergeam la coal 3 zile pe sptmn ca s explice de ce John fusese doar de 2-3 ori la coal pe sptmn.Singura cale prin care-l puteam face pe John s treac din clasa a IX-a ntr-a X-a a fost s-i promit c l voi muta la alt coal, a declarat Stanley. Ct de codependent eram? Am vndut locuina i l-am mutat la alt coal ca John s fie trecut clasa.Odat Stanley a venit acas i l-a gsit pe mijlociul Jeremy strngndu-l de gt pe John. Jeremy l apucase pe John de gt i-l ridicase n aer. Jeremy i-a spus linitit c l suportase pe John 12 ani i nu mai suporta.Alt dat, Stanley a intrat n camer tocmai cnd John arunca un cuit spre un alt copil. Stanley a putut s schimbe direcia cuitului care s-a nfipt